Как привлечь посетителей в бар.  

(По следам форума talk.ru.kira_45, заброшенная тема «Фантазии»).  

С прискорбием сообщаем о своей радости по поводу открытия вами бара.

Как пессимистически настроенный оптимист с садоальтруистическими склонностями, вынужден поинтересоваться направленностью привлечения  посетителей. Какой именно контингент вы желали бы привлечь? Малолетних преступников, зрелых алкашей, «крутую» публику или престарелую элиту? Первым нужен «крутой музон» и спецэффекты, вторым - дешевое пойло и наличие стаканов, 

третьи, предпочитают стриптиз и услужливое обслуживание, четвертые - комфорт, покой и тихую классику.
В зависимости от вашего ответа будут даны рекомендации специалистов в области психологии клиентов и привлечения посетителей в бары.

Торбинс (Сидя на камушке с трубкой в зубах, у входа в уютную норку.) 

Поскольку слабый голос малорослика не был услышан в громкой тиши инета,  позвольте громко подумать. Заткните уши.  Если гора не идет к Махмуду,  то он идет поверх осла, шестью ногами.

 Итак, варианты по привлечению.

 Бар должен быть универсальным, для поступления максимальной выручки. Кто посещает данное заведение? Прежде всего голодные.

 Чтобы заинтриговать голодного, достаточно крупными буквами на рекламном  щите наваять: "Гурманы, только у нас, по самым низким ценам "Раковые шейки".  СПЕШИТЕ!!! Дегустация БЕСПЛАТНО!". Все заинтригованы. У рака есть  головогрудь, шейки - атрибут лебедей. Слово "бесплатно" действует  гипнотически. Бесплатно только сыр в мышеловке. Придут просто посмотреть  на чудо... и попадут в мышеловку. Вот тут их хватай и корми карамелькой  "Раковые шейки" - бесплатно, в нагрузку к заказу.

 Мне продолжать?

 Продолжаю диалог, плавно переходящий в монолог.

 Поскольку мудрые мысли переполняют лысую емкость на плечах малорослика, в  народе обзываемую головой, позвольте выплеснуть хоть часть на вас. Кто ходит в бары по утрам, парАм, по дням и вечерам!  А также ночерам. С Торбы на Круче, как с высокой колокольни, вижу...

Утром крадется верный муж от чужой жены. Он голоден и сердит. Его выгнали из теплой постели в силу обстоятельств. На работу еще рано, домой – уже  поздно... И жрать охота, аж в желудке хрюкает. Он угрюмо, без задней мысли  на заморить червячка, натыкается на надпись. В любое время суток восточный  завтрак по западному. Потенциальный клиент сспросонья не добирает, в чем нестыкуха, и машинально заходит для выяснения причины утреннего несварения мозгов, а услужливый служитель заведения с порога обдает его запахом  распаренной корейской лапши "Доширак". Мгновенное повышение слюноотделительного процесса у клиента  гарантирую!

 Продолжать?

 Продолжаю.

Как любой хоббит, поживший достаточно, чтобы съесть весь пуд... чего положено, люблю учить несведущую молодь. Особенно нравится кулинарная тема.

В Средиземье я вообще считаюсь величайшим специалистом по лапше (на уши). Остановился я на влиянии запаха на слюноотделительный процесс. Как старый, толстый, лысый, мохноногий и в очках, а значит умный... и солидный, могу заверить, что у вашего клиента начался не только слюноотделительный процесс, но и пищеварительный. Как достаточно практичный малорослик, могу сказать, что запах – тоже капитал... потенциальный. Все бывали вблизи шашлычных, все нюхали дым от мангала. Но кому еще кроме малорослика могло прийти в голову поставить на кухне бара подвижную вытяжку и транспортировать по ней запах от мангала к входу в заведение?

Представьте. На улице вонь и смрад большого города, везде слякотно и мерзко-прело, и вдруг... запах горячего чебурека... или поджарочки с лучком, или ... Короче, потенциальный клиент, подобно мультяшному герою, отрывается от земли и плывет на запах. А подвижная вытяжка для того, чтобы транслировать на улицу самый вкусный запах с кухни. Мысль понятна?

Ну, еще? Наливай!

Обеденное время, бар заполнен пойманными на запах. Вот и вечереть начинает. Какая публика появляется? Правильно. Пожилая. Вентилятор вытяжки отключаем, включаем музыкальную ловушку. Даже не старые, но уставшие после работы праздношатающиеся, будь они даже сыты и благодушны, ищут покоя. Не нужно шума. Пусть эту тихую саксофонную музыку услышат только в шаге от входа. Но нужно, чтобы она была не из скрипучего динамика, а из качественных колонок, спрятанных в проеме между наружной и внутренней дверью. Теперь можно включить и запах. Но какой? Шашлык, чебурек и прочее - это для голодного клерка в обеденный перерыв. А чего хочет сытый отдыхающий? Подумай. А то я вместо мозгов работать начинаю. Пошевели своей извилиной. 

  Мы уже рассмотрели утренние, обеденные, вечерние часы. Время идет, крадется ночь. Время гоблинов... Теперь, когда совсем стемнело и старикам пора баиньки, наступает время тинейджеров и искателей приключений на подхвостную часть корпуса, т.е. эльфов и гоблинов. Музыка меняется, запах - тоже соответственно вкусов привлекаемой публики. Осталось подключить зрительную ловушку. Для устройства таковой достаточно заменить витринное стекло на витраж или прикрыть окна занавеской и на эту занавеску или витраж спроектировать с помощью вульгарного проектора тень пары стриптизеров обоего пола, в беспрерывном эротическом танце от начала до конца и... автореверс. Главное добиться, чтобы проекция казалась действительно тенью танцующих - на занавесках. И не важно, что войдя, посетитель не увидит подиума и шеста, он уже вошел.

Теперь все зависит от вас. Я обещал помощь только чтобы привлечь, а не удержать посетителя.

Гонорар за ноу-хау прошу оставить себе. Еще пригодится.

Нерюнгри. Август 2003г.